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，我顿了顿，说：「我妈。」
我妈。
多少年了，我都没提起过的称呼。
我的童年过得并不幸福，归根结底是父母的婚姻并不幸福。
他们在我很小的时候就离婚了，我还记得那一天，我缩在沙发的角落里哇哇大哭。
父亲的烟抽了一根又一根，他说：「你不就嫌我没用吗。」
很奇怪的，有些父亲，他们知道自己没用，却从不曾说自己没用，只说是妻子嫌弃自己没用。
可怨天，可怨地，反正从不怨自己。
我妈的情绪也许也是因为这句话彻底爆发，她声泪俱下，「我要是嫌弃你，当初会嫁给你？」
这样的争吵在我记忆里爆发了无数次，可是那一次似乎不同。
想象中母亲接下来的指责并没有到来，她反而努力克制着自己的情绪，从包里掏出一份文件，她说：「签了吧。」
于是从那以后，我的生命里就彻底失去了父亲这个角色。
但是离婚后的妈妈显然比过去快乐了很多，或许说，她在没结婚之前，本就是个喜欢玩闹的小女孩。
在我上了初中那年，她认识了现在的丈夫，然后闪婚。
她的新婚姻是幸福的，幸福到让我觉得，我的存在似乎成了没有必要。
也许是青春期的叛逆到来，又也许是想要吸引这个唯一的亲人的注意，我成了一些家长跟老师眼里的不良。
这种崎岖而又矛盾的表达，在她的现任丈夫把我送进A高的那一刻达到了顶峰。
从那以后，我们母女之间的关系似乎越来越差，或许只是我单方面的冷战导致这段关系越来越差。
直到我毕业，考上了A大，自己兼职打工，她每个月往我卡里打得钱一分未动，似乎只有这样，才能保全我仅剩不多的自尊。
而每一年春节，她都会发来信息问我愿不愿意回家过年，却都被我无视了。
那是她的家，那不是我的家。
可是这么多年过去，这是她第一次态度强硬的提出要见我一面。
我不知道是为了什么，可是心底，却有不好的预感在发生。
（40）
「这还是这么多年来，妈妈第一次见到你住的地方。」
女人穿着一身休闲装，腋下挎着一只包，美人会老而不迟暮，风韵犹存。
我抱着胳膊靠在门框上，「说吧，有什么事。」
这是生我养我的母亲，我想我应该是爱她的，可是话一开口，语气里就不自主的夹杂了嘲讽意味。
她并没有介意，而是在沙发上坐了下来，想小时候招我一样抬起了手，「来，过来。」
我坐在了离她一个空位的座位上。
「未之，妈妈想把你带回家。」
「不可能。」
话一出口，就被我否决了。
她有些着急，「你到底在执拗些什么？」
「我跟你刘叔叔这么多年都没要孩子，等我们老了、走了，剩下的这些不都是你的吗。」
我的语气平静得出奇，「不需要。」
我继续说道：「他有他前妻生的孩子，我又不是他女儿，他的东西，我不要。」
听到这话，她的眼睛里流露出一丝哀伤，「我真的不明白，为什么你会这么抗拒你刘叔叔，明明……」
我不耐烦地打断她，「你能不能不要再强迫我融入你的家庭了。」
「更不要把这些年没有生孩子的原因，变成是为了我好的借口。」
她张了张口，似乎有话要说，最后却只是低下了头。
她的声音缓缓传出，「未之，妈妈是真的很抱歉没能给你一个完整的家。这些年来，我也怕因为我的过错，让你对婚姻都有了逃避。」
「我一直想让你接受刘叔叔，想补偿你，或许是我用错了方法，但希望你不要记恨妈妈，好吗？」
我沉默了许久，我想说其实我从来没怪过她，更不怪她去寻找自己的幸福。
这个世界上有哪个子女不希望母亲幸福的呢？
但是这些心语，到最后只剩下一声微不可闻的叹息，以及一句「我去给你倒杯水吧」。
她匆匆地起身，连说「不用」，还在低头的瞬间抹了抹眼角的泪。
她说：「时间不早，我就先走了，不打扰你了。」
直到关门声响，我还盯着那扇门久久不能回神。
我觉得这么多年来我活得好似一道游魂。我不恨我的母亲，却无法和她和解；我爱我的少年，却没办法与他相守。
亲情、爱情、友情，这些到底是什么呢？我又真的感受过吗？
我望着窗外灰蒙的天，第一次感觉到了孤独。
（41）
那天晚上我做了个梦，梦见父母没有离婚，那一日母亲也并没有掏出离婚协议，而是像往常一样，声声泣诉着这些年来自己的不易。
我没有去A高，而是靠着自己不好不坏的成绩，去了一所不好不坏的
